Tief unten dort in meinem Stollen, wo wir Ratten wohnen wollen, wo nur wir zu Hause sind, Rattenvater, Rattenkind, ICH wohn hier mit meiner Frau Rattenmutter und genau so wie wir hier unten leben, müssen and’re Ratten eben, die als Gäst oder Migranten auch die, die wir noch gar nicht kannten die Art zu leben mit uns teilen. Oder rasch von dannen eilen! Die Ratte Christian Schilcher, FPÖ-Vizebürgermeister von Hitlers Geburtsort Braunau, wohnt also1 mit Rattenfrau und Rattenkind in einer Rattenhöhle. Sein Rattenbekenntnis zeugt von ungewöhnlich mutiger Selbstkritik. Dafür muss man ihn loben, nicht für die ästhetische Qualität seiner holperigen Karnevalsreimerei. Wenn er nun allerdings die Ratten zur edelsten Rasse erheben und ausgerechnet das Rattenvolkstum zur einzig wahren Lebensform erklären möchte, so ist er offensichtlich Opfer eines grassierenden zerebralen Viruses geworden, das sich ähnlich wie die Schweinepest bei den Schweinen heimtückisch ausbreitet, und zwar unter aktiver Mithilfe konservativer Impfgegner in den europäische Parteien der „Mitte“.
Der Zug rast auf den Prellbock zu. Anscheinend hat da jemand eine Weiche falsch gestellt. „Weiter so! Es geht voran! Wir bleiben bei unserer Linie. Unaufhaltsam.“ „Neieiein!!! Halt!!! Es ist eine Sackgasse!“ „Man kann den Fortschritt nicht aufhalten. Was ihr wollt, ist rückwärtsgewandt. Das weiß doch jedes Kind! “
Fortschrittlicher Klimawandel
Vorwärts
Welch eine herrliche Diskussion! Es muss vorangehen – auf vorgegebenen Gleisen! Und wenn dann irgendwann die – sehr fortschrittliche – Klimakatastrophe unabwendbar ist … dann haben wir – auch dank großzügiger Spenden der Konzerne – Wahlen gewonnen und möglicherweise sogar kurzfristig einige Arbeitsplätze erhalten. Zu kompliziert wäre es, das Hirn zu reaktivieren, wie man es beim Schwein – so erzählt Dieter Nuhr – gemacht habe. Aber dann müsste man vielleicht einhalten, sein Hirn anstrengen und fragen: Wo befinden wir uns? Wohin wollen wir? Wie kommen wir dahin? Müssen wir bremsen? Müssen wir beschleunigen? Müssen wir vorwärts oder rückwärts fahren oder abbiegen? Oder gar die Notbremse ziehen?
Rückschrittliche Kollektivierung
Bei NTV – auch als FDP-TV bekannt – , da versteht es sich, dass man in den Nachrichten auf die Idee eines im Allgemeinen gar nicht so hellen Juso-Vorsitzenden namens Patrick Kühnert, man müsse in Betracht ziehen, Großkonzerne zu kollektivieren, sofort eine der lieblichen FDP-Blondinen – nein, nicht Katja Suding – namens Lindna Teuteberg kommentieren lässt und sie knüppeln darf: Was der Kühnert da sagt, ach, nein, das sei, das sei ja rückwärtsgewandt. Und der äußerst sensible, aber sprachmächtige Lokführer Andreas B. Scheuer gerät angesichts des bedrohlichen Gedankens von Kühnert nicht nur sprachlich in eine Ekstase, wenn er von einem “rückwärtsgewandten (…) Retroweltbild” spricht, und zwar eines “Fantasten”, der zudem auch noch “verirrt” sei. Donnerwetter, Scheuer! Müssen wir um seine psychische Gesundheit fürchten? Wird er sich je wieder beruhigen?
Lass Hirn vom Himmel regnen
Sind es Gründe des Proporzes? Allzuviel Rationalität wie bei der „Anstalt“ vom ZDF braucht ein Gegengewicht in Form von Ressentiment und Versimplung auf Stammtischniveau, meint anscheinend der RBB und sucht daher den von BILD versifften Kleinbürger durch einen rechten Comedian namens Dieter Nuhr zu amüsieren, der sich unglücklicherweise für einen Kabarettisten hält, obwohl er nur mit karnevalsmäßigem Humor alles an Schwachsinn wiederholt, was der regierungskonforme Mainstream von sich gibt? Wahrlich, niemand kann ihm vorwerfen, dass er allzu oft sein Hirn benutzt, und so plappert er nach1, Kühnerts Idee wäre ,pubertär’, ein Rückfall (!) in kindlichen (!) Marxismus von vorgestern (!).
Oh Schreck, sowjetische Eisdielen!
Nuhr – und sein Erotophon
Und da es ja immer einfacher ist, eine Idee zu bekämpfen, wenn man sie entstellt, so fügt er unter dem juchzenden Gelächter seines denkfaulen, aber heftig amüsierfreudigen Publikums erläuternd hinzu, Kühnert wolle die Sowjetwirtschaft wieder einführen und alles kollektivieren, Eisdiele und Riviera. Juchz!! Außerdem tut er kund, dass ihm die „Hamsterbacken“ Kühnerts missfallen. Hihi! Das versteht man bei dem gestriegelten Klassenkämpfer Dieter „Christian“ Nuhr, der sein Mikrofon seltsam liebe- und hingebungsvoll umschmiegt 2 Aber hält er das wirklich und wahrhaftig wie der RBB für “scharfzüngiges Kabarett”? 3 Nuhr, der schon auf unsäglich primitive Weise – genauso wie sein Kollege Mario Barth 4 gegen die Grenzwerte beim Feinstaub polemisiert hatte (nur gefährlich bei 1 m großen Lungenkranken, die auf einer Kreuzung hausen), hat sich anscheinend noch nie Gedanken gemacht – er soll aber, besagt ein Gerücht, tatsächlich ein Hirn besitzen – , natürlich auch nicht darüber, was geschieht, wenn, wie Wissenschaftler voraussagen, die Konzerne durch Maschinen bzw. Computer weithin menschliche Arbeitskraft ersetzen, also Arbeitslose erzeugen, aber die Teile der erwirtschafteten Gewinne, die für den Lebensunterhalt der Arbeitslosen notwendig sind, weiter sich und ihren Aktionären vorbehalten.
„Horch!“
Ja? Was ist denn?
„Von fern ein leiser Harfenton!“
Ach! eine Harfe? Oder mehr so ein Piepsen?
„Frühling, ja, du bist’s; dich hab’ ich vernommen.“
Ach, der Herr Lenz harpft schon wieder? Naja, wir haben ja auch schon April – da kann ihm schon mal der eine oder andere Ton entweichen. Und sonst?
„Nicht nur die Bäume schlagen aus; der April, er flieht dahin, es droht der Mai bzw. die May bzw. der Brexit.“
Farage, Bannon und Johnson
Stop! Das verstehe ich nicht. Da haben uns die Briten in der EU zum Verzweifeln gebracht, indem sie uns ständig mit unzähligen Sonderwünschen und Vetos zur Rettung ihres Thatcher-Kapitalismus behelligt haben. Uff, haben wie geschnauft, wie kann man die loswerden? Dann, hosianna!, sie wollen plötzlich selbst raus.
Good Bye! Auf Nimmer-Wiedersehen! Sollen sie ihren Sch… doch alleine machen auf ihrer Insel. Wir haben auch ohne sie noch genug Ärger mit all den schrecklichen Orbans, Kaczyńskis, Salvinis … Die sollen sie am besten gleich mitnehmen!
Die Tories in Groß-Britannien sind weit nach rechts gerückt, unterwandert von faschistoiden Nationalisten. Es geht nämlich nur um nackten Nationalismus.
Für ihren Leave Wahlkampf haben Farage und haben die rechten Tories Unterstützung von Trumps Freund Steven Bannon 1 und dem Trump Förderer Robert Mercer erhalten: Fremdenangst schüren! Rassistische Ressentiments ausnutzen! Die Identität als ruhmreiche Herrscher der Weltmeere bewahren vor Polnisch oder sonst etwas Barbarisch-Unverständliches sprechenden Banausen mit zudem oftmals verdächtiger Hautfarbe oder Nase (“As everybody knows, our noses are simply the most beautiful. Build that wall!”).
Schmutzige Hände
Die Russen, die eine zunehmend schwindende westliche Solidarität weiter untergraben wollen, haben sich den westlichen Faschistoiden zur Seite gestellt. 2
Hallo, ihr dummen Briten, Thatchergezücht, krempelt schon mal die Ärmel hoch. Die Party steigt. Doch es geh nicht um Scones mit clotted cream oder Gläschen Veuve Clicquot. Holt eure mit Chanel No 5 getränkten weißen Stulpenhandschuhe aus der unteren Garderobenschublade, wenn ihr euch vor schwarzen, rauen Händen fürchtet. Denn es heißt anpacken. Jetzt müsst ihr selbst die schmutzigen Arbeiten machen, die die Fremden für euch erledigt hatten. Schmeißt sie ruhig nur alle raus, die verhassten Fremden, und dann holt schon mal euer Geld aus euren offenbar zu dicken Brieftaschen, damit ihr auch die Ausbildung bezahlen könnt für die vielen, vielen Oxford-English sprechenden Ärzte und Krankenschwestern, die ihr benötigt, weil ihr die – ausgebildeten – „Fremden“ aus dem Land jagt.
Ja,ja, wir wissen: Die Hälfte von euch oder vielleicht sogar mehr als die Hälfte hat es nicht gewollt. Aber mitgefangen, mitgehangen. Ihr wart zu bequem, habt euch nicht genügend gewehrt. Dumm gelaufen. Ihr habt unser Mitgefühl, aber uns bleibt nur, euch tröstend über die Haare zu streichen … Nützt nichts. Zu spät!
Rrrrrraus!!!
Führungskräfte – ob sie Julius Caesar Pompeo oder Trump L. oder auch nur Horst Schmidt, Olaf Scholz oder Emil Meier heißen – benötigen Sachverstand. Wenn sie den nicht haben, ist es gut, wenn sie eine Brieftasche haben; die ziehen sie dann aus der Hose und rufen bei McKinsey an. Weil die sehr sehr viel Geld verlangen, haben sie auch sehr sehr viel Sachverstand. Da in der letzten Zeit in der Öffentlichkeit jedoch mehrmals bei den ebenso zahlreichen wie geschäftstüchtigen McKinseys ein Missverhältnis von – finanziellem – Aufwand, also Honorar, und Ergebnis kritisiert wurde, kann man auch einfach eine Person als sachverständigen Beistand hinzuziehen.
Hupe und Hubraum
In Verkehrsfragen wendet sich dann z.B. der Bundesvorsitzende des Allgemeinen Deutschen Fahrrad Clubs (ADFC) Ulrich Syberg am besten an Oliver Blume. den Vorstandsvorsitzenden der Porsche AG, wenn es um ein fortschrittliches Fortbewegungskonzept geht, das sowohl die Interessen der Fahrradindustrie (Fahrradhupe von 105 dB) als auch der Automobilindustrie (315 km/h Freiheit für den Autofahrer) berücksichtigt. Das wird dann mit Sicherheit auch den großartigen Verkehrsminister Andreas B. Scheuer vom Verband der Deutschen Automobilindustrie (VDA) überzeugen.
Selbst der geniale Trump. L., immerhin amerikanischer Präsident, ist sich trotz seiner schon mythisch anmutenden hohen Intelligenz nicht zu schade, für die Bürgerrechtspolitik den Sachverstand des Ku-Klux-Klan Chefs Don Ferguson (Pseudonym, wahrer Name geheim) und für die Kriegs Friedenspolitik den erfahrenen Henker Jerry Govens gewonnen zu haben. („They are simply the best, unbelievable good! Better than Jesus Christ and Adolf Hitler.“)
Von Osnabrück bis Oulu
Weil Goldmann Sachs sehr sehr viel Geld hat, hat Goldmann Sachs auch sehr viel Sachverstand, zumindest was die Vermehrung des Geldes von Banken betrifft.
Und der deutsche Finanzminister Olaf „Heini“ Scholz, Mitglied der SPD – „Ach, wirklich? Das habe ich nicht gewusst.“ – hat Jörg Kukies, der 17 Jahre lang für Goldmann Sachs gearbeitet hat, ((„Es ist bekannt, dass hochrangige Ex-Goldmann-Sachs-Banker ein Leben lang das Netzwerke zu Goldmann Sachs Pflegen.“ Volker Brühl, Professor an der Universität Frankfurt und Experte für „banking und finance“)) zu seinem Staatssekretär gemacht. Eine gute Wahl, denn der Kukies muss sich mit Kies auskennen; Goldmann Sachs hat nämlich weltweit mehr als 30 000 sachverständige Mitarbeiter – darunter auch eine Alice Weidel von der AfD – und bewegt in einem Jahr täglich 700 Milliarden Euro, d.h. etwa zweimal soviel wie der Bundesetat eines Jahres. Und Goldmann Sachs hatte kein Problem damit, Kukiers soviel Millionen an Gehalt zu zahlen, dass die 500€-Scheine, – bei Windstille – nebeneinander gelegt, eine Länge wie von Osnabrück bis Oulu ergeben würden. Das lässt natürlich jeden deutschen Finanzminister, ob nun Schäuble oder Scholz, das Maul aufreißen in ungläubiger Bewunderung.
Ein Fall für die “Bunte”
Keinen Sachverstand hat dagegen, wer sich wundert, dass das Bundesfinanzministerium die Bankenfusion von Deutscher Bank und Commerzbank zu befürworten scheint, obwohl doch die Bankenkrise gerade die Gefahr zu großer Banken („Too big to fail.“) aufgezeigt hat und damit zudem der Verlust von Tausenden Arbeitsplätzen bevorstünde. Denn wir befinden uns hier in einer anderen Klasse des Sachverstands, sozusagen in der S-Klasse. In der Öffentlichkeit ist leider der Eindruck entstanden, Kukies’ bankengeprägter Sachverstand habe etwas damit zu tun. Das ist aber ganz, ganz falsch, Denn Kukies hat rein gar nichts mit der Fusion zu tun. Wenn er über den Inhalt seiner 23 Gesprächskontakte bis Januar mit der Deutschen Bank nichts verraten will, dann rührt seine Weigerung offensichtlich nur daher, dass die Kontakte rein privater, ja intimer Natur waren – kein Fall für „Monitor“ oder „Frontal21“, sondern für die „Bunte“ oder „Gala“. Und Kukies ist ja auch gar nicht mehr bei Goldmann Sachs!!! Und er hat folglich in dem Bereich gar keine Interessen mehr. Schließlich hat er ja persönlich, obwohl sonst die Banker den Hals nie vollkriegen können, sogar aus Liebe zum deutschen Vaterland auf Millionengehälter verzichtet: Er wollte nur noch seinem Land und dessen Bürgern dienen. Man kann es daher nicht anders als empörend nennen, wenn darüber spekuliert wird, ob etwa die Banken bzw. Goldmann Sachs bei dem Deal auf Kosten der Steuerzahler verdienen könnten.
“Ich habe eine bessere Bildung als sie, ich bin klüger als sie, ich bin auf die besten Schulen gegangen, sie nicht. Viel schöneres Haus, viel schönere Wohnung, alles viel schöner. Und ich bin Präsident, und sie nicht.” 1 Liebe Freunde von der AfD, kann man über – euer Vorbild – Trump Witze machen, oder muss bei diesem Gegenstand der Witz versagen?
