Der flotte Otte reißt uns alle Schuppen und sämtliche Tomaten von den Augen. Sie sind plötzlich alle verschwunden. Donnerwetter! Ein Genie!
Max Otte sah man oft in den Talkshows des kommunistisch unterwanderten öffentlich-rechtlichen Lügenfernsehens, unterwandert wie die BBC, die Boris Johnson in Großbritannien gerade abschaffen will, so wie es sich für alle konservativen Regimes gehört, wenn sie die Macht lieben.
Doch Otte, der AFD-Wähler und Vorsitzende der WerteUnion, erhält in letzter Zeit nicht mehr die Sendezeit, die ihm aufgrund seines scharf analysierenden Verstandes gebührt. Und das, obwohl er gerade eine sensationelle Entdeckung gemacht hat, die uns alle vom Hocker haut und jedem „Querdenker“ Schaum vor den Mund treten lässt: So enthüllt er, was für eine Rote Socke die Angela Merkel ist und immer war. „Diese Dame“,- er nennt sie trotz allem „Dame“ – „war durch und durch DDR, sie war Apparatschik, sie war Funktionär, sie war sozialisiert im Sozialismus.“ Auweih, „durch und durch“ Apparatschik! Sie hätte eigentlich nicht Angela, sondern Margot heißen müssen. Aber das ging natürlich nicht, weil ihre Schwester – oder Schwägerin? – schon so hieß. Der brillante Otto Otte deckt auf, und alle Verblendeten – „ein ganzes Land“ – nur Friedrich Merz und natürlich Hans-Georg Maaßen machen da wohl eine Ausnahme – erkennen ihre Blindheit, die sie „die Dame“ bloß für eine sozial angehauchte Vertreterin der Wirtschaft halten ließ.
Max Otte ist jedenfalls tief erschüttert: „Es ist mir heute noch unfassbar, dass ein ganzes Land sich hat von ihr – 16 Jahre oder länger sogar – täuschen lassen.“ Er nennt es voller Bewunderung ein „unglaubliches Meisterwerk, was sie da vollbracht hat“, ergänzt jedoch sogleich kritisch, wie es seit jeher seine Art ist: „und es ist ein Zerstörungswerk.“
So einer sollte Bundespräsident werden, sagt die AfD und will ihn als Kandidaten aufstellen. .
Es ist alles so langweilig. Die Tage sind kurz und dunkel, Es passiert ja rein gar nichts, außer vielleicht ein Krieg um die Ukraine. Aber das heitert die Stimmung nicht wirklich auf. Der neue schnieke Finanzminister fährt in der Welt umher und tut so („Spieglein , Spieglein an der Wand“), als wenn er eine wichtige Persönlichkeit wäre. Naja, ärgerlich! Also schreiben wir mal eine Schmähode. Das wärmt vielleicht ein wenig in diesen düsteren, kalten Januartagen.
Schmähode
Oh, der du, Christian Lindner,
in Wahrheit aber
Heidrian Schlimmrer heißest,
Haarschneiders Knecht;
Mammons Sklave,
Ächter der Schwachen,
der du den Reichen
dein kaltes Herz verkaufst,
blutleere Mumie,
ausgewrungner Feudel!
Ja, nie glaubst du
der Weisheit Eule,
Meister der leeren, aber
wohlartikulierten Rede
entdampfet deinem hohlen Munde
– den Hörer packt Entsetzen –
allein der Irrsinn einer Hölle!
Wir wollen unseren alten Kaiser Wilhelm wiederhaben.
Aber den mit dem Bart, mit dem langen Bart!
Tüüüüt, tüttüt! Der Mann aus Hameln versteht es, bezaubernd zu pfeifen. Da fangen selbst Kai Pflaume, Florian Silbernagel und Helene Fischer an zu zucken. Der Saal kocht, während das Fernsehballett sich verrenkt, als hätte es Ungenießbares verschlungen. Heißa! Und sie singen vom Glück der Liiiiiebäää, dem Dasein ohne Sorgen um Geld und Wohnraum.
Ach, du guter Gott! Einst musste man sich keine Sorgen machen, welches Kleid oder welche Hose man morgens anziehen sollte. Auch Sockenstopfen entfiel – man wählte morgens nur das passende Feigenblatt (ungebügelt!), um das Geschlecht mehr oder minder zu verbergen. Die perfekt filetierten gebratenen Tauben flogen einem in den Mund und statt Wasser gab es Met oder einen Château Petrus.
Ach, gebt uns das Paradies zurück.
Es gab damals keinen Corona Virus. Am Strand von Mallorca war man fast allein. aber abends trank man in der Horde, bis man – genussvoll – kotzen konnte. Man traf nirgendwo Schwarze, Rote oder Gelbe – alle Menschen lebten und starben gottesfürchtig am selben Ort, an dem sie geboren waren, und sprachen die Sprache, mit der sie geboren waren.
Es sei denn, man konnte Menschen ausbeuten, indem man sie versklavte. Aber das waren ja auch keine Menschen.
Ach, das Empire! Make Britain great again.
Ach, du einstig einzige Weltmacht USA! Make America great again.
Ach. und Napoleon hat halb Europa unterworfen. La grande nation! Rends à la France sa grandeur.
Ach, das osmanische Reich – die Türken wollen es zurück!
Ach, das römische Reich – die Italiener wollen es zurück!
Ach, das griechische Reich – die Griechen wollen es zurück!
Ach, das spanische Reich und das portugiesische – die Spanier und die Portugiesen wollen es zurück! Zurück ————- in alter Größe!!
Wir wollen unseren alten Kaiser Wilhelm wiederhaben.
Aber den mit dem Bart, mit dem langen Bart!
Zurück, zurück! Wir wollen zurück – und sie führen uns: Boris Johnson, Donald Trump, Recep Erdogan, Eric Zemmour, Björn Höcke, Jose Antonio Kast, Wladimir Wladimirowitsch Putin usw. usw. Zurück! Zurück! Damals gab es nämlich keinen Hunger, keine Inflation, keine Pest und keine Cholera, keine Armut, keine Schwermut, keinen Hunger, keine Hexenverbrennungen, keinen Holocaust, keine Schwulen und keine aufmüpfigen Frauen. Nein!!!!! Gab’s nicht!!!! Basta!
Aber die Gegenwart ist unsicher, und die Zukunft noch mehr; überall lauern Gefahren. Der Tellerwäscher wird nie mehr zum Millionär. Die Villen der Millionäre sind mit Glasscherben, Stacheldraht und Alarmanlagen gesichert.
Zurück, zurück. Mit Höcke in den Kyffhäuser, von wo der Barbarossa mit der Beatrix Amelie Ehrengard Eilika von Storch, geborener Herzogin von Oldenburg, und der Doris Fürstin von Sayn-Wittgenstein uns zurück ins Paradies führen werden. Hitler hat die Autobahnen gebaut. Vom Holocaust hat er nichts gewusst, weil der ja gar nicht stattgefunden hat, sondern nur eine Erfindung ist von George Soros..
Pétain hat angeblich französische Juden gerettet, sagt der französische Präsidentschaftskandidat Eric Zemmour.
Das ist überhaupt kein Rassismus. Und wenn! Wir sind die Herrscherrasse.
Fürchtet euch: „Man“ will das stolze weiße, christliche Kulturvolk der Franzosen, Deutschen, Engländer, Amerikaner usw. „umvolken“, es durch Horden von rohen heidnischen Farbigen ersetzen.
Und: „Die Feministinnen wollen den Tod Frankreichs“, sagt Zemmour. Bald gibt es womöglich nur noch Frauen in Frankreich. Wo kann man dann noch in Ruhe sein Bier oder sein Viertel Roten trinken?
Wir wollen unseren alten Kaiser Wilhelm wiederhaben. Wir nehmen aber auch gern den mit dem Schnauzbart.
Einer muss da mal aufräumen. Wir sind das Volk, und wer nicht zu uns gehört, gehört …
Zemmour sagt auch: „Wir müssen den Minderheiten, den Medien und der Justiz die Macht nehmen.“ Da gurgelt auch der Höcke , dass ihm der Speichel aus dem Mundwinkeln trieft. Stürmt das Parlament! Zerstört die Demokratie!
Als wenn das so einfach wäre!
Naja, hilfreich war dem Trump auch sein Fox News usw.1 Und auch Zemmour hat seinen Kanal Cnews, wo er an fünf Abenden in der Woche von 19.00 bis 20.00 redet, worüber er will. Den Sender hat ihm der Milliardär Vincent Bolloré gekauft. Deutschland hat seine Friede Springer und die ihren Mathias Döpfner und der sein BILD als „Zeitung“ und nun auch noch als Fernsehsender, als wenn „Welt“ und ntv und RTL und … nicht genügten.
Putin, Orban, die PIS-Partei, Boris Johnson usw. haben da auch vorgesorgt.
Was? So schrecklich einfach ist das? Ja, einfach schrecklich.
Christian „Porsche“ Lindner ist in Wirklichkeit, wie alle seine intimen FreundeInnen wissen, Graf Dracula. Er ist an sich schon bei Tage gruselig, aber wenn man ihm nachts begegnet, ist er … mindestens genauso gruselig. Man könnte dies abtun als bloße Fiktion, einen dieser Mythen von Querdenkern und Impfgegnern, aber alle werden es erkennen, wenn er demnächst Finanzminister ist.
Seine Beziehungen zu Nessie und zum Yeti – beide sollen Liberale sein – sind bisher leider wissenschaftlich nicht ausreichend untersucht. Aber Annalena Baerbock und Robert Habeck hat er ganz offensichtlich in seinen Bann gezogen. Sie scheuen noch trotz aller Sympathie vor dem Eintritt in die FDP zurück. Aber Spätfolgen sind nicht auszuschließen
Von Bill Gates weiß man1, dass er nicht nur das Covid Virus in seinen Laboren entwickelt und in die Welt gesetzt hat, um die Menschheit zu reduzieren, sondern auch die Menschen, die sich vor der Seuche Covid 19 fürchten, mit einem Mikrochip impfen lässt, um die NWO, die Neue Weltordnung, unter seiner Führung zu schaffen.
Dabei hilft ihm selbstverständlich George Soros, weil er Jude ist und als solcher natürlich Deutschland usw. abschaffen will – mit Hilfe der G5 Mobilfunkstrahlen.
Was tun? Täglich eine gehörige Portion Petroleum, Terpentin oder Chlordioxid. Wer ganz sicher sein will, sollte besser alle drei zu sich nehmen. Gott sei Dank tut das offenbar auch reichlich Mathias Döpfner an der Spitze des Springerkonzerns und des deutschen Verlegerverbandes. Er hat nämlich in einer SMS den inzwischen doch höchst widerwillig von ihm entlassenen BILD Chefredakteur Julian Reichelt gerühmt: „der letzte und einzige Journalist in Deutschland“, der noch mutig „gegen den neuen DDR-Obrigkeitsstaat“ ankämpfe, während fast alle anderen zu „Propaganda-Assistenten“ geworden seien.
Döpfner ist dank Terpentin und Chlordioxid – auch als Einlauf – nicht verrückt und hat deshalb erkennen können: Wir sind umzingelt, sie haben uns unterwandert. Es ist wie 1945: überall nur noch Kommunisten. Friedrich Merz zeigt nachts seine wahre Identität: Erich Honecker.
Es ist schon später Abend, als der Vater mit dem Kind an der Hand auf dem Deich geht.. Da fragt das Kind den Vater im Angesicht des unendlichen Sternenhimmels leise:
– Oh, Vater, oh, Vater, sprich! Sag an: Was bedeutet das C in der CDU/CSU?
– Ach, Kind, wirst du nie erwachsen? Welch dumme Frage! Die Antwort weiß doch jedes Kind. Es ist das C von Jesus Christus, der am Kreuz gestorben ist – aus Liebe zu den Menschen. Es ist eine christliche Partei. Sie vergöttert Christus, lebt und handelt fromm nach seiner Lehre.
– Oh, Vater, oh, Vater, sprich! Sag an, wie zeigt sich denn das Christliche an der Christlichen Union?
– Kind, horch!
Da hört das Kind eine Stimme, und es ist, als käme sie von einem leuchtenden Stern, und die Stimme – es ist die Stimme eines Oberchristen in der christlichen Partei, nämlich des Landesvorsitzenden der CDU in Thüringen, Christian Hirte – die Stimme spricht zum Kind und verkündet die Grundüberzeugungen, das Glaubensbekenntnis zu den zeitlosen christlichen Werten, wie sie die Christliche Union versteht, und sein Glaube lautet also: „Ich glaube, uns als CDU tragen ja Grundüberzeugungen, die nach wie vor modern sein können und müssen – aus dem christlichen Menschenbild heraus, etwa das Leistungsprinzip …“
Aber das Kind in seiner Unvernunft ist ratlos:
– Ist dann der Wettbewerb, das Überleben des Stärkeren und Rücksichtslosen, wie sie der Kapitalismus zeigt, die – christliche – Grundlage der Christlichen Union?
Es ist ein Kind, das wenig weiß, aber plötzlich begreift es: Das Christliche handelt ja vom Leiden: Es kann der Sanfte nicht gewinnen; er muss leiden wie Christus – die göttlichen Spielregeln sind so festgelegt.
Der Vater aber spricht:
– Aber nein, die Nächstenliebe lebt: „Alle Menschen werden Brüder, Wo dein sanfter Flügel weilt. Wem der große Wurf gelungen, Eines Freundes Freund zu sein;“ Und wenn endlich alle einander brüderlich wohl wollen, entsteht Großes. Es geht dann nicht nur um einen „sanften Flügel“, sondern um das ganze Steinway Werk und das von Bechstein noch dazu. Nun sieh doch: Nüsslein und Sauter waren Freundes Freund, Brüder. Und es müssen natürlich nicht immer nur Brüder sein – der Schiller hätte anfügen müssen: Ein Teil der Menschen werden auch Schwestern: einer Freundin Freundin zu sein.
Höre. Ich erzähle dir nun die rührende Geschichte der geschwisterlichen Nächstenliebe, von der Andrea und der Monika. Es ist keine Legende, alles wirklich wahr, auch wenn es im Reich der Mächtigen spielt.
Da war die Andrea. Tandler hieß sie wie ihr Vater Gerold, der einst ein Mächtiger war in Bayern und der CSU. Und die Gefährtin, der sie sich traulich öffnete, als wäre es ihre Zwillingsschwester, war die Monika, die Hohlmeier Monika. Auch sie war natürlich die Tochter eines Mächtigen, ja sogar eines noch Mächtigeren, nach dem sogar ein Flughafen benannt ist, Franz-Josef Strauß.
Beide aber liebten nicht nur einander, sondern als Christen der Union natürlich auch das Leistungsprinzip.
Andrea aber hatte sich Folgendes geleistet: Sie hatte – als Inhaberin einer kleinen Werbeagentur – im Schweiße ihres Angesichts eine Schweizer Firma, die Corona Masken der Firma 3M (Preis 070 bis 3 Euro) für Stück 8,90 anbot, und das Gesundheitsministerium vom mächtigen Jens Spahn zusammengebracht und ein Geschäft über über 683 Millionen € vermittelt. (Das war kein Pappenstiel1. Nach so einem Geschäft konnte sich der Inhaber der Lieferfirma leichten Herzens einen zwei Millionen teuren Ferrari leisten.) Für diese Leistung – sie hatte dabei auf kurzfristige Vertragsunterzeichnung und Vorauszahlung gedrängt – verdiente sie eine Gegenleistung, und zwar in Form einer Provision von 5 – 7,5 Prozent, also zwischen 34 und 51 Millionen Euro. Christliches Leistungsprinzip.
Aber diese Welt ist nicht gut; es gibt überall böse, unchristliche Neider, die die Leistung verteufeln. Als nun die Andrea in einer SMS die Monika darum bat, ihre Beziehungen zu mächtigen CDU-Politikern spielen zu lassen, um Geld einzutreiben für den Handel mit Corona Schutzkleidung, schrien sie „Skandal!“, als sie Kenntnis von der SMS erhielten. Dabei war die Andrea doch gezwungen zu handeln. denn es flossen die Millionen etwas zögerlich, weil parlamentarische Untersuchungsausschüsse drohten, das Geschäft mit dem Gesundheitsministerium darauf hin zu prüfen, ob nicht etwa unverhältnismäßig viel Geld geflossen sei. Die Schutzmasken waren nämlich später viel günstiger vertrieben worden. So bat dann die Freundin Andrea ihre Freundin Monika, sie möge doch bei dem mächtigen Parteifreund Spahn darauf dringen, dass die ausstehenden 168,6 Millionen € endlich vollständig bezahlt würden, was die Monika natürlich auch gern geleistet hat. Wozu hat man sonst Beziehungen! Bald darauf ist auch offenbar ein Teil gezahlt worden, und die Forderung belief sich nur noch auf 52 statt 168 Millionen. Die liebe Monika hat dann von der lieben Andrea eine SMS erhalten, in der diese ihr schrieb, sie habe noch eine Kleinigkeit für die Monika. Es habe sich, sagt die Monika auf Befragen, um einen Blumenstrauß gehandelt. Wie man sich denken kann, ist die Monika, die auf dieses schöne Geschenk so wenig gefasst war, ob dieser Ankündigung per SMS vor Freude von der Couch geplumpst. Vermutlich war es ein exquisiter Strauß.
Das ist die Geschichte von schwesterlicher Liebe und dem Leistungsprinzip. und es fehlt nur noch der letzte Satz, damit du gleich auch gut schlafen kannst: Sie leben sicher – sehr – vergnügt bis an ihr Lebensende.
